FUN!!!- Моля Без Коментари!

[Доко]

За сам раглозбих,поичтсих и сбъарх клаиуавтрата

Интересното е, че това изречение никой няма да го прочете правилно.

[Furious 155]

незнам дали го има като виц, ама днес ми хрумна това:
Майка и дъщеря се возят в кола - майката кара.
Дъщерята пита:
-Мамо на коя скорост караш?
Майката:
-Ами на която скорост е оставил колата баща ти вчера.

[ecotronic]

Жена се прибира с колата и казва на мъжа си:

Скъпи, днес както си карах и нещо под колата яко издумка.
Веднага спрях и видях, че нещо от колата беше изпаднало на пътя .
Но понеже беше доста тежко, помолих едни хора да ми помогнат да го кача в багажника.............

Мъжът слиза, отваря багажника, поглежда вътре и казва:

Хмм, всичко е наред, но трябва да върнем капака на шахтата на мястото му.

[ecotronic]

Трима бизнесмени - англичанин, французин и българин пристигат в САЩ за да сключат много важни за бизнеса им сделки с много богат и влиятелен американски бизнесмен.
Освен, че бил много богат и влиятелен, американецът имал една особеност - нямал уши (така се бил родил) и невероятно много се дразнел на всеки, който по някакъв начин му напомнел за този физически недостатък.........

И така - пръв преговаря англичанинът.........след дълги преговори, дошъл моментът да подпишат договора.
Американецът попитал:

- Нещо да ви прави впечатление във външния ми вид?

- Да разбира се, отвърнал англичанинът.

- И какво е то? изпитателно го погледнал американецът.

- Носите чудесен костюм, изработен от известен лондонски моделиер.......

Доволен американецът подписал договора.

След преговорите с французина, бизнесменът отново попитал:

- Нещо да ви прави впечатление във външния ми вид?

- Да, отвърнал французинът..............усещам, че употребявате много скъп френски одеколон.

Американецът се усмихнал доволно и подписал договора.

Дошъл реда да нашенеца......

След дълги преговори, останало да подпишат договора.

- Нещо да ви прави впечатление във външния ми вид? попитал отново магнатът........

- Да разбира се, отвърнал нашенецът.

- И какво е то?

- Носите чудесни контактни лещи. - отвърнал българинът.........

Американецът погледнал учудено и попитал:

Да, така е, но вие как разбрахте, че нося контактни лещи? Очевидно сте много проницателен човек.....

- Ами, отвърнал нашенецът - много просто.........
Понеже виждам, че сте човек на възраст.............очевидно имате нужда от очила.........
...но понеже нямате на какво да си ги сложите, затова носите контактни лещи.........

[spe4elist]

[morfius]

"На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!

Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод - синхронизирайте си нишките!

Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!

На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията"

[ecotronic]

Седят двама приятели в кръчмата и си пийват сладко.
Единият все си гледа часовника.
Другият го вижда, че нещо се притеснява и пита, какъв е проблемът.
Онзи обяснява, че жена му е толкова зла, че когато позакъснее и си е пийнал, въобще не го пуска вкъщи.....
Приятелят му казал да не се притеснява за времето, защото ще го открехне на един страхотен номер, който винаги минава в такава ситуация.
И така, заобяснявал човекът:
- Като се прибереш, заставаш пред вратата, събличаш се чисто гол, хващаш дрехите в дясната ръка а с лявата натискаш звънеца.........
- Когато жена ти отвори вратата да види кой звъни, ти хвърляш дрехите през открехнатата врата, и тя като види, че си гол навън, няма как да не те пусне вътре.......

Ок.....успокоил се човекът, откарали до 11 в кръчмата и се разделили.........

След 2 дена се срещат а онзи, който трябвало да пробва номера с дрехите, ходел като пребито куче....

- Какво стана бе? Пробва ли номера на който те научих?

- Бе, да ти имам и скапания номер..........

- Що бе? Какво стана?

- Ами.........като се разделихме онази вечер........прибирам се аз...........
Застанах пред вратата, както ми каза,..........съблякох дрехите си,............хванах ги в дясната ръка,..........с лявата ръка звъня на звънеца,...............отвяря се вратата,................хвърлям силно дрехите през вратата, .................и по едно време отнякъде се чува:
- Следваща спирка - "Орлов мост"...........

[spe4elist]

Решил Вуте да отиде на зимен риболов. Взел такъмите и след час вече бил на езерото. А там студ на кутийки. Минус петнайсет градуса. Всичко замръзнало. На средата на езерото направо върху леда седи Нане по тениска с къс ръкав и спокойно си лови риба. Вуте се шашнал. Зарязал всичко и отишъл да провери каква е тая работа.
- Абе приятел, ще замръзнеш бе. - казал Вуте.
Нане спокойно го изгледал и казал :
- Не се притеснявай Вуте . Нема страшно.
- Ама как така ? - пита Вуте.
Нане въздъхнал и започнал да обяснява.
- Оня ден пак бях за риба, само че на другото езеро. Някъде към обяд хванах златната рибка. Както си му е ред тя обеща да ми изпълни три желания ако я пусна. Е първото ми желание беше желязно здраве. Както виждаш седя си тука по тениска и нищо ми няма. Второто ми желание беше парите ми никога да не свършват. Ето гледай.
Извадил Нане от задния си джоб портфейла си. Отворил го, а вътре - хиляда лева. Извадил ги. Дал ги та Вуте и затворил портфейла си. Отворил го отново, а вътре нови хиляда лева. На Вуте му увиснала мандибулата. След няколко минути малко се поосвестил и попитал.
- Ами какво ти беше третото желание?
- Е с третото желание малко я обърках. - въздъхнал Нане. От десет години съм женен, и жената все мрънка че съм много бърз в кревата и тя не може да свърши. Е аз поисках от златната рибка с жена ми да свършваме винаги заедно.
- Е кво лошо има в това? - попитал Вуте.
- Ами ей на - казал Нане. Седя си тука на леда, и от сутринта свършвам вече за трети път.

[ecotronic]

Когато продажбите на Кей Еф Си спаднали, на полковник Сандърс му хрумнала блестяща идея. Свързал се с папата и го попитал дали може да промени думите на „Отче наш" от „насъщния ни хляб дай ни днес" на „насъщното ни пиле дай ни днес".
- Не мога, естествено - отвърнал папата.
- Даже за сто хиляди долара ли? - попитал полковникът.
- Не, даже за сто хиляди долара - заявил папата.
След шест месеца продажбите на Кей Еф Си още повече спаднали. Полковникът започнал да се отчайва и пак се обадил на папата. Този път му предложил петстотин хиляди долара, за да промени думите на „Отче наш" на „насъщното ни пиле дай ни днес".
Светият отец отново отказал.
- Не мога да променя думите на „Отче наш" от „хляб" на „пиле" - повторил той.
След още половин година продажбите на Кей Еф Си достигнали рекорден спад. Компанията била застрашена от фалит. Полковник Сандърс направил последен опит да убеди папата да промени думите на „Отче наш".
- Ще даря петдесет милиона долара на Ватикана, ако промените думата „хляб" на „пиле" в „Отче наш".
- Това са много пари - отстъпил папата.
- Значи ще го направите, така ли?
- Трябва да се посъветвам с кардиналите. Папата свикал кардиналите на съвет.
- Имам една добра и една лоша новина - започнал той. – Добрата новина е, че Кей Еф Си ще дарят петдесет милиона долара на Ватикана. Лошата е, че губим даренията на „Чуден хляб".

[Доко]

Стара класика:

Една жена много я било страх да стои сама вкъщи, а мъжа й щял да заминава в командировка, за това му казала:
– Моля ти се, мъжо, не отивай, как ще издържа сама, ако влезе някой крадец какво ще правя?!
Мъжът й дал 500 лв. да отиде в магазина за кучета пазачи, да си избере едно куче за да бъде по-спокойна като го няма. Отишла жената и гледа цените- Ротвайлер- 200 лв; Питбул- 300 лв. Пинчер- 500 лв. Отишла при продавача и му казала:
Трябва ми най - доброто ви куче пазач!
- Готово бе! Имаме един пинчер за 1000 лева!
- Е как 1000 лева пинчер бе?! Пък и тук пише 500лв. !
- Това госпожо не е какъв да е пинчер! Това е пинчер нинджа!
продавачката само изрекла думите " Пинчер Нинджа масата! " и пинчера за секунди разфасовал масивната маса от махагон на трески. " Пинчер нинджа вазата" и с 2-3 шута вазата била вече на прах. Жената се удивила от способностите на кучето и отишла до банката да изтегли още 500 лева. Върнала се в магазина, купила кучето и се прибрала доволна. Прибира се мъжа и и казва:
- Взе ли куче ма?
- Да! Ей го на за 1000 лева!
- Ти луда ли си ма оу!? Къв тоз пинчер ма?
- Спокойно! Това е най-доброто куче пазач, а и не е обикновен пинчер, а пинчер нинджа!
- Аха! Пинчер нинджа к.ра ми!

-------------------

Жена сънува кошмар, шумно вика и събужда мъжа си.
- Каквто ти е, скъпа? - пита той.
- Сънувах, че ме гонят канибали, а отпред пропаст. Нямаше какво друго да направя, скочих и полетях надолу. За щастие, успях да се хвана за едно дръвче, стърчащо от скалите...и после се събудих.
- Виждаш ли, спасила си се. Пусни дръвцето.

[ecotronic]

Малката Айше пита баща си:

Тате, ще дойдеш ли да ме вземеш от детската градина?

А той отговаря:

Ами.........кажи на мъжа си да те вземе............,

че аз съм на училище.

[morfius]

Защо щъркелите летят в клин, а не в колона?
- При рязко спиране да не си набучат клюновете един на друг в задниците.

[ecotronic]

Защо малките негърчета ядат предимно бял шоколад?

За да не си изядат пръстите.

[bouncer]

Леля Добринка живеела в Люлин...за да й е гадно...Работела чааак някъде около завод Електроника пак за да й е гадно. За да е изтормозена и каталясала всеки ден. Най-често пазарувала от Кирков, за да мъкне по-дълго пазарските чанти и ....да й е гадно...
Една мразовита ноемврийска вечер, леля Добринка вървяла, огъната като въдица, под тежестта на битейските кахъри, вятърът прежулвал лицето и тъкмо пресмятала колко сол ще трябва на туршията, когато от тъмното пред нея изскочили двама младежи.
Пъпчиви, дрогирани и премръзнали...
- Шшшш, краво! Ела ма!
- Ела тука шти*бамайката, дърта брантийо! - заговорили тинейджърите лелатиДобринка...
Жената нищо не отвърнала само ускорила крачка.
- Ама, краво, щи седна на лицето ма! Щъ *бъ в устата докат фръкнеш! Щъ изнасиля, *урво!
- Ще смачкам, ма - заканил се през зъби по- едрия от двамата. - Щи потроша ребрата, щи права главата поликлиника, ма! Ела, ма, ела ти размажем тъпата мутра дебела.
Леля Добринка спряла,осъзнавайки прекрасно, че с двайсетте кила зелки няма шанс да избягя.
- Добре де, разбрах. Ти искаш да ме изнасилиш, а ти искаш да ме пребиеш, нали така? Айде помогнете на лелявиДобринка да качи зелето до вкъщи, ша ви сипя по една ракийка, ша ви резна по една салатка и кой за каквото е дошъл...Става ли?
Тинейджърите се спогледали и веднага се съгласили. Нямали други ангажименти за вечерта и приели предложението, като веднага притичали да отменат с торбите уморената жена.

Чичо Добри, съпруг на леля Добринка от 36 години, бил огромен, необезкосмен българин, който щом свършел работа в касапницата на пазара се отдавал на единственото си хоби - да прелива виното от дамаджаните по шишетата и обратно. Тъкмо се секнел в окървавената престилката/не я свалял и вкъщи/, когато се званнало на вратата. Чичо Добри заклатил сто и шейсетте си кила да отвори.

- Добринке кви са тия двамата, ма? За кво не ме извика ми плащаш на хамали да ти качват зелето?
- А тия не са хамали, Добри, не са. Ей тоя - казала леля Добринка , като посочила по-хилавия - иска да ме ебе, а другия - посочила тя по-ячкото момче- иска да ме пребие...

Чичо Добри врътнал ключа и въздъхнал тежко. Хванал тинейджърите за яките и ги помъкнал навътре.
- Тоя ли беше бияча? - попитал, докато засувал яката на едрия до задушаване.
- Тоя...тоя, Добри...Каза, че ще ми скача на главата...

Добри си поел дълбоко въздух и набил с цялата си тежест една глава на побойника. Младежът се свлякал в несвяст. Чичо Добри го вдигнал и започнал да го навива като персийска пътечка за пране. Скочил му веднъж трупешката и след като се уверил, че побойникът няма вече нито един здрав зъб, повикал с жест изнасилвача да го последва в спалнята.
- Тоя ли беше ебача, Добринке?
- Тоя...тояр Добри...Каза че таковаа...докато фръкна....
Чичо Добри не казал нищо повече и директно засурнал обезумелия от ужас младеж към спалнята.

По пътя, изпод престилката, измъкнал своя трийсе и един сантиметров ***, деформиран от вени и хематоми и започнал да го подготвя за предстоящата любовна игра... Тук е мястото да добавим, че главата на чичо Добревия *** била подобна на детска ръчичка стиснала портокал /както се казва/....

Виковете, които се чували от съпружеските покои били ужасяващи. След двадесетина минути чичо Добри се показал зачервен и плувнал в пот. Огледал са за жена си и се провикнал:
- Добринкееееее, я ми дай онова швейцарското ножче, дет ми го подариха кумовете, да цепна няколко сантима, че нищо не става!....
Младежът изнасилвач през сълзи, със задавен глас, проплакал:
- Чичо Добри, бе....чичо Добри.....Като човек ти се моля.....Нека опитаме още един път!!!

[alfonso_90]

http://www.youtube.com/watch?v=J2ywE...eature=related